- En que se diferencian los Estados Unidos y Rusia ?
- En que en los Estados Unidos todavia hay partido comunista.


Los de Alemania del Este dicen "Somos un unico pueblo", y los del
oeste les contestan "Nosotros tambien".


- Tu sabes cual es la diferencia entre el capitalismo y el
socialismo ?
- El capitalismo es la explotacion del hombre por el hombre; el
socialismo es justo al reves.


Lenin esta muriendo y llama a Stalin.
- Stalin, estoy preocupado por el futuro de nuestro pueblo. Crees
que te seguiran como su lider ?
- Si, Lenin, no lo dudes por un momento.
- Ya, bueno... pero, y si no te siguen ?
- Entonces te seguiran a ti, hombre, no hay problema.


Durante la campaña de "ayuda" de 1968, un checo entra en una
comisaria de policia.
- Oigan, hace un momento, en la calle, un soldado checo me ha
golpeado y me ha robado mi reloj ruso.
- Que ?
- No me ha oido ? Estaba en mitad de la calle, cuando ha venido un
soldado checo y me ha golpeado, para despues robarme mi reloj, que era ruso.
- Pero usted debe estar equivocado; probablemente ha sido un soldado
ruso que le ha robado un reloj checo.
- Posiblemente, pero lo ha dicho usted, no yo.


Boris Yeltsin se encuentra con una manifestacion de estudiantes que
estan quemando libros.
- Oye, que libros son estos que estais quemando ?
- Estos son libros de ideologia marxista-leninista. Los quemamos
porque ya no nos sirven para nada.
- Pero bueno, asi jamas vamos a mejorar ! Venga, dejar de quemar
libros, y vamos a organizar una empresa privada vendiendoselos a estudiantes
americanos, a ver si aprendeis...


Se dice que Urho Kekkonen, el presidente de Finlandia entre 1958
y 1983, era un tanto adulador en sus relaciones con los rusos, y que
Brezhnev no le tenia demasiada simpatia al embajador americano. Un dia esta
en una recepcion con unas ganas irreprimibles de cagar, pero no puede aban-
donar la ceremonia. Finalmente sale a dar un discurso, pero es incapaz de
aguantarse estando de pie, y ante toda la audiencia se excusa discretamente
para poder ir al cuarto de baño. En ese momento aparece el embajador ruso
y le dice que Brezhnev quiere verle inmediatamente. Kekkonen le dice que lo
suyo tambien es una emergencia, pero el embajador insiste, asi que se van
al aeropuerto. Kekkonen espera poder ir al lavado mientras esperan el avion,
pero no, es el avion el que esta esperandoles a ellos. Cuando despegan, se
entera de que el avion es tan pequeño que no tiene cuarto de baño, y que se
tiene que aguantar hasta llegar a Moscu.
Una vez que llegan al aeropuerto, hay una ceremonia de recepcion, y
luego Brezhnev se pone a hablar con el. Kekkonen le dice educadamente que
tiene que ir al lavabo, pero Brezhnev le responde "Camarada Urho, lo lamento
profundamente, estamos preparando el aeropuerto para las olimpiadas y ahora
mismo tenemos toda la fontaneria patas arriba. Pero despues de los discursos
te podre ayudar."
Al acabar todo este rollo, les sirven unos canapes y vinito y tal.
Por supuesto, Kekkonen no puede pedir permiso para ir a cagar mientras los
demas estan comiendo, pero es que ademas se siente obligado a probarlo
todo... Para cuando han acabado, el pobre hombre esta que no puede andar, y
es entonces cuando Brezhnev le dice "Oye, camarada Urho, porque no nos ocu-
pamos de tu problema ?" Kekkonen le sonrie amablemente y se mete corriendo
en el coche de Brezhnev, que se pone a correr a toda pastilla y se para
enfrente de una lujosa casa rodeada de un precioso jardin.
Brezhnev le have entrar, y Kekkonen pregunta que donde esta el
lavabo. Brezhnev le dice que no se preocupe, que lo haga alli mismo en el
recibidor. Kekkonen no se lo piensa dos veces, y sin fijarse en lo caro de
la alfombra persa, procede a evacuarse rapidamente. Cuando acaba, le pre-
gunta a Brezhnev que como se puede limpiar; entonces Brezhnev arranca la
tela de un Rembrandt original que hay en una pared y se lo da. Kekkonen se
limpia el culo y tiene una cara de felicidad... Entonces le dice :
- Y dime, Brezhnev, que es ese asunto tan importante del que me
querias hablar ?
- Deja esa para luego, y vamonos rapido de aqui, antes de que el
embajador americano vuelva a casa.


Gorbachov esta de visita en una aldea en Siberia, y ve que no hay
nadie en el pueblo excepto un viejecito, asi que le pregunta :
- Digame, buen hombre, donde estan los demas ?
- Estan recogiendo remolachas. Yo he sido el unico en quedarme porque
soy demasiado viejo para eso.
- Oiga, y no seria posible llamarlos ? Es que me gustaria hablar con
ellos.
Entonces el viejo saca una pistola y pega un tiro al aire. Al cabo de
un rato llegan los habitantes de la aldea.
- Que pasa, Ivan ? Ha llegado el vodka ?
- No, es que ha venido Gorbachov.
- Ah, bueno.
Y entonces todo el mundo se da la vuelta, como si nada, y vuelven al
campo a seguir recogiendo remolachas. Cuando Gorbachov consigue recuperarse
de la sorpresa, va y le pregunta al viejecito :
- Oiga, podria volver a llamarles ? Es que con la sorpresa no me ha
dado tiempo a decirles nada...
Asi que el viejecito vuelve a pegar un tiro al aire con su pistola, y
al cabo de unos minutos todo el mundo esta de vuelta otra vez.
- Que pasa, Ivan ? Ha llegado ya el vodka ?
- No, es que ha venido Gorbachov.
- Y que pasa, fallaste el primer disparo ?


Brezhnev esta en el Kremlin al amanecer y le pregunta al sol a las 6 :
- Dime, Sol, cual ha sido el mas maravilloso de todos los lideres de
la historia ?
- Tu, Leonid, sin duda alguna has sido el mejor.
A las diez de la mañana, Brezhnev se asoma a su ventana y le vuelve
a preguntar al sol :
- Dime, Sol, cual ha sido el politico que a lo largo de toda la
historia ha conseguido ser el mas amado por su pueblo ?
- Tu, Leonid, tu eres aquel que ha logrado el mayor amor y respeto de
su pueblo sin duda alguna.
A las dos de la tarde, Brezhnev se vuelve a asomar a la ventana y le
pregunta de nuevo al Sol :
- Dime, Sol, quien ha sido el politico con una mejor vision global
del futuro economico de su pais ?
- Mira, Leonid, dejame en paz, no ves que ya me he pasado al oeste ?


- Que ocurriria si los comunistas conquistasen el Sahara ?
- Durante los primeros cinco años, nada. Luego se quedarian sin
arena.


- Por que hay siempre tres oficiales en los coches de policia checos?
- Uno sabe leer, el otro sabe escribir, y el tercero esta controlando
a los dos intelectuales.


Dos rusos estan un dia haciendo cola para comprar vodka, cuando uno
de ellos se harta y dice :
- Estoy hasta los huevos de que todos los dias pase lo mismo, cinco
horas de cola para que luego nos digan que se ha acabado, hay que hacer algo,
ahora mismo voy y mato al Gorbachov.
El tio se va, pero vuelve de nuevo al cabo de un rato y su amigo le
pregunta :
- Oye, y por que has vuelto a la cola para el vodka ?
- Es que la cola para matar a Gorbachov era mas larga.


Un comunista dando una conferencia sobre la vida en occidente :
- La miseria, camaradas !!! La pobreza que he visto en Francia es
simplemente inimaginable para un ciudadano sovietico. Las tiendas en Paris
estan llenas de las mas maravillosas mercancias, pero muy poca gente tiene
dinero para poder comprarlas : no he podido ver ni una sola cola...


En la ex-URSS detienen a un tio, lo llevan a la comisaria, y lo
encierran con otros tres tios.
- Hola, que tal ?
- Pues ya veis... oye, y vosotros por que estais aqui ?
- Pues a mi me han detenido por pegarle una paliza a un viejo judio
llamado Khaimovich.
- Que mal rollo, no ? Y tu ?
- Pues a mi se me ocurrio defender a Khaimovich, y aqui estoy...
- Joder, si es que hay dias que seria mejor no levantarse... y tu ?
- Pues a mi me han detenido por llamarme Khaimovich...


Hablando con un emigrante sovietico :
- Oye, y como se vivia en la union sovietica ?
- Hombre, no me podia quejar...
- Y la economia ?
- Pues mira, no nos podiamos quejar...
- Y se bebe mucho ?
- Bueno, no te puedes quejar...
- Joder, entonces por que te fuiste de la union sovietica ?
- Coño, pues porque no podia quejarme...


Un dentista americano y un dentista ruso se conocen en un congreso
y se ponen a charlar.
- Oye, y cuanto cobras tu por extraer un diente en la URSS ?
- Pues depende, pero suelo cobrar unos 3.000 rublos.
- Coño, y por que tan caro ?
- Es que tu no sabes lo dificil que es sacar un diente en un pais
donde todo el mundo tiene siempre la boca cerrada...


Deng Xiaoping esta negociando con Gorbachev.
- Primero, China quiere 100 millones de toneladas de carbon.
- De acuerdo.
- Y 20 nuevos barcos.
- De acuerdo.
- Y 100.000 toneladas de patatas.
- De acuerdo.
- Y un millon de bicicletas.
- Ah, no, lo siento, pero eso va a ser imposible.
- Y por que ?
- Porque Polonia no produce bicicletas.


En un intercambio tecnologico entre los Estados Unidos y la Union
Sovietica, los americanos les estan demostrando a los rusos las posibilidades
de una red telefonica informatizada :
- ...y en los Estados Unidos, en cualquier telefono se puede marcar
el 911, y entonces la llamada se dirige a la policia mas cercana y se graba
automaticamente...
- Bueh, vaya tonteria, aqui en Rusia no hace marcar el 911 para eso...


Un tio le pregunta a un amigo suyo, que es comunista :
- Oye, tu me podrias explicar que es la dialectica marxista ?
- Si, mira, te lo voy a explicar con un ejemplo. Imaginate que hay
un hombre sucio al lado de una bañera. Se bañara ?
- Si, claro.
- Pues no. Un hombre sucio es sucio por naturaleza; no se bañara
porque no conoce las virtudes de la higiene, y esa es la razon por la que
esta sucio en primer lugar. Lo comprendes ?
- Hombre, tiene su logica.
- Bueno, ahora vuelve a imaginarte a un hombre sucio al lado de una
bañera. Se bañara o no ?
- No.
- Vuelves a estar equivocado ; vamos a ver, si esta sucio, por que
no va a bañarse ? Lo mas probable es que este hombre este al lado de la
bañera precisamente porque iba a bañarse. Lo comprendes ?
- Si...
- Bueno, pues ahora, imaginate de nuevo a este hombre sucio al lado
de la bañera. Se bañara o no ?
- Y yo que se ?
- Bueno, pues eso es lo de la tesis, antitesis y sintesis...


Bajo Brezhnev, la economia sovietica fue conducida al borde de un
abismo. Pero gracias a Gorbachov dio un gran paso adelante.


Un ruso y un americano echan una carrera y la gana el ruso. Los
titulares en los periodicos rusos dicen "Rusia en primer lugar, Estados
Unidos en ultimo". Los titulares en los periodicos americanos dicen "USA
en segundo lugar, los rusos quedan penultimos."