Van dos granos de arena en el desierto y dice uno:
- No te vuelvas, pero creo que nos siguen
En un bar entra un tio:
- Hay casera?
- no
- Pues me voy
- Oiga, que no hay que tomarse los anuncios tan a pecho!
- No, si es que soy el repartidor.
Sabeis que se va a hacer una segunda parte de "parque jurasico" ?
Se llamara "parque judaico", y sera sobre la infancia de Steven
Speilberg en un guetto polaco durante la segunda guerra mundial.
Sabes que van a hacer un nuevo sello de Madonna ? Se pasara la
lengua el solo.
Esta usted cansado de escribir sus propios programas ? No se
preocupe, aqui esta la solucion a sus problemas :
1) Escriba 10 lineas de programa y mandelas a la primera direccion de
la lista de al final de esta carta.
2) Haga 20 copias de esta carta, y mandeselas a 20 amigos suyos.
Recuerde borrar la primera direccion y aņadir la suya al final.
En varios dias, usted recibira varios millones de lineas de programa,
listas para ser compiladas.
Jo tio, ayer me puse las lentillas al reves y me vi a mi mismo.
Violador y asesino con doble personalidad condenado a dos cadenas
perpetuas.
- Que le dice una pared a otra ?
- Nos encontramos en la esquina.
Quien es Santa Claus ?
- Santa no trabaja personalmente, sino que dirige a montones de
subalternos.
- Tu nunca llegas a ver a Santa, solo a sus empleados.
- Santa no llega a las 40 horas semanales de trabajo ni de lejos.
- Santa viaja un monton.
- Santa tiene trabajo hasta que quiera retirarse.
Obviamente, Santa es un catedratico.
Dos gorilas entran en un bar y el camarero les dice :
- Lo siento, no tengo habitaciones libres, pero si quieren pueden
pasar la noche en el granero con mi hija de dieciocho aņos.
Entonces un gorila le dice al otro :
- Jo, tio, que suerte, nos hemos equivocado de chiste !
Una galleta va por desierto cantando:
- Soy una galleta , soy una galleta
Un beduino esta hasta las narices de oir su monotona cancion, asi
que la pega un tiro y la galleta sigue cantando:
- Soy una rosquilla, soy una rosquilla
Esto es un esqueleto que va a un bar y dice:
- Me da un cafe y una fregona.
Un tio va por la calle con una bolsa llena de platanos y un salero;
va sacando los platanos, los pela, les hecha sal y luego los tira. Total,
que otro colega se le queda mirando como pasmado, y le pregunta :
- Oye, pero que haces ?
- Que pasa ? Es que no me gustan los platanos con sal.
Un tio va con un platano en la oreja, y se encuentra con un colega.
- Oye, que tienes un platano en la oreja.
- Que ?
- Que te digo que tienes un platano en la oreja !
- Que ?
- Que tienes un platano en la oreja !!
- No te entiendo.
- TIENES UN PLATANO EN LA OREJA !!!!!
- Oye, mira, hablame por este lado, es que en la oreja derecha tengo
un platano y no oigo nada.
- Que problema tiene el comprarse un bumerang nuevo?
- Que hay que tirar el viejo, y tirar el viejo, y tirar el viejo...
- Como le llamas a un boomerang que no vuelve ?
- Llamale lo que quieras, pero te va a dar igual, no volvera.
Un tio va a una tia y le dice:
- Oye, por favor, tienes fuego?
La tia se empieza a palpar por todos sitios y dice:
- Uy, no, pero me estoy dando cuenta de que estoy buenissima!
- Si en un hospital se declarase un incendio, quien se quemaria
primero, los bebes normales o los probeta?
- Los probeta, porque son de paja.
- Y si hubiera un huracan, quien saldria volando primero?
- Los normales, porque son de polvo.
- Oiga seņora, que dos hijos mas guapos tiene!
- No, si es uno, pero muy nervioso.
Delta Airlines - los secuestradores de aviones tienen miedo de
volar con nosotros.
- Que hacen seis huevos en el desierto?
- Una sombra de tres pares de huevos.
- Ah, si, anonimo, yo me estoy leyendo un libro de anonimo.
- Como que de anonimo ?, si ese no es nadie.
- Pues ha escrito muchos libros.
- Sabeis cual es el vegetal mas rapido del mundo?
- El nabo del Ben Johnson.
- Quien era en realidad Caperucita Roja ?
- Un condon comunista.
- Como conseguirias una fotocopiadora muy barata ?
- Fotocopia un espejo.
Me he comprado una chimenea con microondas. Ahora puedo pasarme una
noche enfrente del fuego en solo quince minutos.
Gran Bretaņa deberia cambiar la direccion de circulacion en las
carreteras. La mejor forma seria hacerlo de forma gradual ; primero los
camiones, al cabo de un mes los autobuses, luego los coches...
- Que le dice un semaforo a otro ?
- No me mires, que me estoy cambiando.
- Has dormido bien ?
- No, he cometido unos cuantos errores.
Yo me llamo Duracell... es mi nombre de pila.
Estoy escribiendo una autobiografia no autorizada.
La semana pasada me olvide como se monta en bicicleta.
Yo donaria a un banco de semen, pero es que no tengo cojones...
Seria bien divertido tener una maquina del tiempo para poder viajar
al pasado justo antes de un eclipse de sol, y decirles a los cavernicolas
que eres un mago y que has venido a destruirles tan solo para practicar tus
poderes, y que empezaras por el sol. Probablemente intentarian matarte a
pedradas o algo asi, pero entonces tu les explicarias que la Tierra es
redonda y gira alrededor del Sol, y lo de las fases de la Luna, y todo el
mundo se partiria de la risa.
Se levanta una polla por la maņana, con los ojos todos pegados,
se pega una ducha, abre el armario y dice:
- Y que cojones me pongo yo hoy ?
Van dos muertos en una barca y dice uno:
- Habras traido los viveres?
- Querras decir los muerteres.
- Ja, ja, ja, que me vivo de risa.
Un chiste para ciegos :
. . .... . .... . ..... .. .. . ... .. . ..... ..
. .. . ... . . ... . .. ... .. . ... ...
.. .. ... . .. .... ..... . ....... .. . . ... .
- Has oido el caso de ese fugitivo que secuestro un autobus de
turistas japoneses ? La policia tiene 5.000 fotos suyas.
Hace falta dinero para hacer dinero... necesitas un modelo de billete
para falsificarlo.
El sol nunca se ponia en el imperio espaņol. Pero sin embargo,
salia todas las maņanas. Debia hacer un calor de espanto.
Empece a tomar clases de ciclismo, pero deje de asistir a mitad
del curso. Ahora solo se montar uniciclos.
El otro dia estaba tumbado en mi cama mirando las estrellas, y de
repente me pregunte : "donde cojones esta el techo ?"
El beisbol consiste en un 90 % de inteligencia, y la otra mitad es
esfuerzo fisico.
Pues hoy me ... esto ... no ... no, esto no me ha ocurrido a mi.
A veces, yo voy y ... bueno ... no, la verdad es que no lo hecho
nunca.
El otro dia rompi un espejo en mi casa, y ahora se supone que
tendre siete aņos de mala suerte. Crees que podria rebajarlos
a cinco si hablase con mi abogado ?
Yo naci en un pueblecito donde el numero de habitantes nunca cambiaba.
Cada vez que una chica se quedaba embarazada, alguien salia corriendo.
Ese tio piensa por infeccion; agarra las ideas por contagio.
No es curioso que la misma gente que se rie de los echadores de
fortuna se tome en serio la economia ?
La regla de oro para conducir en Nueva York : mientras toques el
pito, todo lo que hagas es legal.
"Ojala tengas una vida interesante."
Maldicion tradicional china.
Mide con un micrometro.
Marca con tiza.
Corta con un hacha.
Es una suerte que los impuestos se derrochen. Imaginate la cantidad
de gobierno que podriamos recibir por el precio que estamos pagando.
Puede que vivir en la Tierra sea caro, pero incluye un viaje gratis
alrededor del Sol todos los aņos.
- Que es lo que puedes conseguir colgado de un platanero ?
- Los brazos doloridos.
Lo malo de comprarte un coche japones es que cuando pones la radio no
entiendes nada.
El problema de ser puntual es que nunca hay nadie que te lo agradezca.
Tu numero de la suerte es el 3552664958674928. Estate atento.
- FUEGO A ESTRIBOR!!!
Y estribor murio quemada.
- BOTES AL AGUA!!!
Y en el barco se quedaron sin mermelada
Nunca, nunca afiles tu boomerang.
No tengo prejuicios ; odio a todo el mundo por igual.
- Cual es el arbol del estado de Dakota del Norte ?
- El poste telefonico.
Esto son dos granos de arena que van por el desierto y uno
de ellos le dice al otro :
- Oye, no te gires, pero creo que nos siguen...
Entra un enano a un cafe y CHOFFFFFF !!!!!
- Por que Italia tiene forma de bota ?
- Porque es imposible meter tanta gente en un zapato.
Un dia mas a la Facultad, que martirio. Me paso el dia en la
cafeteria mirando lascivamente a las estudiantes con mi cubata en la mano.
Casi nunca voy a clase y cuando lo hago siempre llego tarde. No se ni como
saco fuerzas para ir pues encima si me preguntan me quedo en blanco y todo
el mundo se rie de mi...
Creo que nunca debi hacerme profesor...