- Doctor, doctor, que se me juntan las letras.
- Pues paguelas, hombre, paguelas.


- Doctor, doctor, ausculteme.
- Rapido, debajo de la cama !


- Doctor, doctor, quisiera unas lentillas con vallas
- Con vallas???????
- Si, es que tango los ojos saltones


- Que me dijo, doctor...? Acuario...?
- No, no, no, cancer, cancer!


- Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para
conservarlo ?
- Si, claro, aqui tiene una caja de zapatos.


- Doctor, doctor, tengo diarrea mental.
- Y usted como lo sabe ?
- Porque ultimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.


- Doctor, doctor, que tengo paperas !
- Pues tome cuarenta duros mas y ya tiene pa' platanos


- Doctor, doctor que cago duro !
- Que mas quisiera yo, aunque fuera cagar pesetas.


- Doctor, doctor que tal ha ido el parto ?
- Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner
oxigeno.
- Oxigeno ?? Con la ilusion que a mi me hacia ponerle Federico...


- Doctor, doctor, que tengo eyaculacion precoz...
- Coño!
- Ah, ah, ah, ah....


Va un vasco con el hijo al medico y le dice:
- Doctor, doctor, que se le ha roto el brazo al chico.
- Vamos a tener que ponerle escayola...
- Oye, ponle marmol, que tengo para pagar.


- Doctor, doctor. Tengo el clitoris como un melocoton.
- De grande?
- No, de sabroson.


Una joven va al medico.
- Doctor, doctor, me duele aqui.
- Huy, eso es apendicitis seguro, tenemos que operar ahora mismo.
- Pero que dice ? Yo quiero tener una segunda opinion.
- Bueno, tambien opino que usted esta muy buena.


- Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina.
- Bueno, pues traigala a ver si la curo.
- Si hombre, con la falta que nos hacen los huevos !


Una rana al doctor:
- Doctor, doctor, me han salido almohombres!


- Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que hago ?
- Pagueme ya mismo.


- Doctor, doctor, no puedo recordar nada.
- Vaya, y desde cuando tiene usted este problema ?
- Que problema ?


- Doctor, doctor, el hombre invisible esta esperando.
- Digale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.


- Doctor, doctor, digame la verdad. Despues de la operacion podre
tocar la guitarra ?
- Si hombre, perfectamente.
- Que bien ! porque antes no sabia.


- Doctor, doctor, cuando me tomo un cafe me duele el ojo.
- Ha probado usted a apartar la cucharilla ?


- Doctor, doctor, me duelen los gitanales.
- seran los genitales...
- Ah, es que como son morenitos, y con mucho pelo...


- Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces,
pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada.
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautividad.


Antes de una operacion extremadamente peligrosa :
- Doctor, doctor, estoy muy preocupado por esta operacion, cuales son
mis posibilidades ?
- Nah, olvidese del asunto, de todas formas no va a notar la
diferencia.


- Doctor, doctor, me duele todo.
- Todo ? A ver, cuenteme.
- Pues vera, me toco la cabeza y me duele. Me toco la rodilla y me
duele. Me toco el brazo y me duele.
- Perdone, usted es irlandes ?
- Si, como lo ha sabido ?
- Creo que tiene usted un dedo roto.


Un veterinario va a ver al medico.
- Doctor, doctor, me duele aqui.
- A ver... hmmm... tendremos que hacer un analisis de sangre y otro de
orina, para ver si...
- Pero que dice ? Yo soy veterinario, y me basta echar un vistazo a
mis animales para saber que es lo que tienen !
- Bueno, yo me imagino lo que es esto, si quiere le doy la receta ya
y si las cosas no van bien le sacrificamos.


Un anciana va al medico.
- Doctor, doctor, quiero que me recete pildoras para evitar el
embarazo.
- Pero bueno, si usted tiene 75 años, como espera... ?
- No, si es que me ayudan a dormir.
- Anda ! De verdad ? Usted duerme mejor tomando la pildora ?
- No, si no es para mi... es que se las pongo a mi nietecita de quince
años en la coca-cola, y no vea lo bien que duermo...


- Doctor, doctor, me gustaria vivir mucho tiempo.
- Hmm... veamos, usted fuma ?
- Si.
- Bueno, pues nada de eso, se ha acabado el fumar para usted.
Este tio asiente.
- Usted bebe ?
- Si.
- Nada de beber. Solo agua. Sin excepciones.
El pobre hombre lo comprende.
- Usted esta casado ?
- Si.
- Bueno, pues segun salga usted de la consulta va a comprar dos camas
pequeñas y no vuelva a tocar a su esposa. Nada de sexo en lo
sucesivo.
El tio pone cara de preocupado.
- Y que tal come ?
- Pues lo normal...
- Na, eso le sienta fatal. Le voy a recetar una dieta a base de
verduras que...
- Oiga, pero todo esto realmente hara que viva mas ?
- Pues no, la verdad, pero lo que le quede de vida le parecera una
eternidad.


Va un tio al psiquiatra y le dice:
- Doctor, doctor, soy incapaz de decir federico.
- Como?
- Que soy incapaz de decir federico.
- Pero si lo dice perfectamente.
- De verdad, doctor?
- Si.
Se va de la consulta, llega a casa y le dice a la mujer:
- Maria, vete al federico y saca dos cervezas, vamos a celebrar que ya
estoy bien.


Es un señor muy piloso que va al medico.
- Mire, es que tengo todo el cuerpo lleno de pelos. Doctor, doctor,
que padezco ?
- Puez padece uzted un ozito.
Asi que se va del medico muy cabreado y se encuentra a un amigo.
- Que pasa, macho, te veo con mala cara.
- Pues mira, que vengo del medico. Le he contado todo mi problema
con los pelos y encima me ha insultado, el muy cabron. Jo, y es que ultima-
mente no puedo ni dormir por las noches porque despues de un par de horas me
levanto en un charco de sudor. Es un asco.
-Anda ! Pues comprate un colchon poroso !
-Por oso !!?? Y tu por hijo puta !!


- Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
- Pues yo de usted no volveria a esos sitios.


- Doctor, doctor, tengo algo en la cabeza.
- Pues demuestrelo y digame que le pasa.


- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- Ha visto ya a un psicologo ?
- No, solo elefantes azules.


Un hombre va al medico con un hacha clavada en la cabeza:
- Doctor, doctor, vengo a que me examine de los huevos.
- Pero, y el hacha ?
- Si vera, es que cada vez que estornudo me doy con el mango.


- Doctor, doctor, como se encuentra mi hijo, el que se trago una
moneda de cincuenta pesetas ?
- Sigue sin cambio.


- Doctor, doctor, soy esteril, es posible que le transmita este
problema a mis hijos ?


- Doctor, doctor, todo el mundo me ignora.
- El siguiente...


El paciente se empieza a recuperar de la anestesia y pregunta :
- Doctor, doctor, ha sido usted capaz de conservarme la mano ?
- Si, aqui la tiene, en un frasco de formol...


Tras examinar a un paciente que es un alcoholico cronico, el medico
le dice :
- No encuentro la razon de sus dolores de estomago, pero
francamente, creo que esto se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volvere cuando usted este sobrio.