Seguramente te sabras ese de que en el congreso internacional de
agentes secretos celebrado en Lepe, un Lepero pregunta:
- Usted como se llama ?
- Bond, James Bond. Y usted ?
- Brosio, Ambrosio
Pues bien, Jorge me ha contado una segunda parte de este chiste :
Los dos se hacen amigos y se van a tomar algo a una tasca que hay
por ahi, y dice Ambrosio:
- Que tomas, Bond, James Bond?
- Yo un Gin, un Gin tonic. Y tu, Brosio, Ambrosio ?
- Yo tambien un Gin, un Bote-llin.


Esto es en Lepe, que dos mujeres se estan pegando por un niņo
- El niņo es mio!
- Que no que es mio!
El alcalde, que iba a la Iglesia algunos Domingos, opta por una
solucion Salomonica:
- Que llamen al carnicero.
El carnicero viene, y el alcalde le manda cortar al niņo en dos
trozos, a lo que el carnicero replica.
- No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada.
El alcalde concluye :
- El niņo es del carnicero.


En Lepe hay dos familias judias, y quieren casar a las hijas; pero
como no hay chicos judios en el pueblo, deciden unirse para buscarlos por
los pueblos de los alrededores. Finalmente encuentran dos excelentes
partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que
uno de los tios se arrepiente por el camino, y solo uno de ellos llega a
Lepe. Y es una joyita, asi que las dos familias lo quieren.
Total, que las dos familias empiezan a discutir de quien es el
novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el rabino mas viejo
de los alrededores.
- Lo que haremos es muy simple. Partiremos al chico por la mitad, y
le daremos un trozo a cada familia para que no hayan discusiones.
Entonces la madre de una de las novias dice :
- No, por favor, pobre muchacho, como le van a hacer eso.
Pero la otra madre dice :
- Eso ! Eso ! Que lo partan ! Que lo descuarticen !
Entonces el rabino mira a la segunda madre y decide :
- El chico se casa con su hija; usted es la verdadera suegra.


En un test sicotecnico, para un puesto de infimo nivel, hacian la
siguiente pregunta:
- Cuantas eles hay en Happy Birthaday?
El primer interpelado contesta:
- Ninguna
- muy bien aceptado para el puesto.
El segundo:
- Una?
- Muy mal, fuera.
Asi se van sucediendo gente que acierta y gente que no acierta, hasta
que llega un Lepero y:
- Cuantas eles hay en Happy Birthaday?
Empieza a contar con los dedos, y al cabo de un rato dice:
- Venticinco
- Pero hombre, cuente de nuevo
El lepero cuenta de nuevo y dice:
- Venticinco
- Bueno, no esta aceptado, pero digamo por que cre que son 25.
y el Lepero tararea con musica Happy Birthday to you:
- La, la, la la , la , la.....
(Lo curioso de este chiste, es que tararea y cuenta, ya veras como
hay 25)


Un joven matrimonio de leperos no tienen demasiada experiencia
sexual, asi que deciden ir a ver a un medico y preguntarle que hay que hacer
para tener un niņo. El medico no quiere usar un vocabulario tecnico con los
leperos, obviamente, pero tampoco quiere ser grosero, asi que les dice:
- Bueno, lo que tiene que hacer el marido es poner esa cosa alargada
que usted tiene dentro de la parte mas peluda de su mujer.
- Ah... que raro... bueno, bueno, lo probaremos.
El matrimonio vuelve al cabo de un par de meses.
- Doctor, doctor, esto no funciona, yo meto mis narices en los
sobacos de mi mujer todos los dias, pero todavia no se ha quedado
embarazada !


Un tio va a trabajar cuando le pregunta un lepero :
- Oiga, por favor, me podria decir que autobus tengo que coger para
ir a ver el museo del Prado ?
- Si, aqui mismo, coja el numero 48.
A mediodia, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se
encuentra al lepero que esta todavia esperando en la parada del autobus.
- Pero que hace todavia aqui? No le dije que cogiera el 48?
- Claro ! Y ya han pasado cuarenta y tres autobuses.


Un tio va a trabajar cuando le pregunta un lepero :
- Oiga, por favor, me podria decir que autobus tengo que coger para
ir a ver el museo del Prado ?
- Si, aqui mismo, coja el numero 48.
A mediodia, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se
encuentra al lepero que esta todavia esperando en la parada del autobus.
- Pero que hace todavia aqui? No le dije que cogiera el 48?
- Claro ! Y ya han pasado cuarenta y tres autobuses.


Una familia de leperos estan en su casa y el niņo pregunta :
- Papa, papa, que es un avion ?
- Es una especie de escarabajo.
- Papa, papa, quien fue Colon ?
- El que invento las escaleras.
(El chiste sigue asi un rato)
- Papa, papa, las cucarachas tienen dientes ?
Entonces salta la madre :
- Niņo, callate ya, que estas molestando.
Pero el padre interviene sabiamente :
- Mujer, dejale que pregunte, si no como va a aprender algo ?


Un tio va a una tienda de cerebros al peso y empieza a preguntar;
los precios son 10.000 pesetas el kilo de politico, 50.000 el cerebro de
ingeniero, 300.000 el kilo de cerebro de genio y 10.000.000 el kilo de
cerebro de lepero.
- Oiga, y por que el cerebro de lepero esta tan caro ?
- Jo, es que usted no sabe la cantidad de leperos que se tienen
que morir para que podamos sacar un kilo de cerebro.


Se encuentran dos leperos.
- Coņo, Curro, que hizihte ayer, que no ehtabah en er cazino?
- Pue ya veh, quiyo, me paze er dia en la carcel.
- Pero y ezo como fue?
- Bueno, tu ya zabe que yo juego par Lepe Furbo Clu.
- Zin, zin.
- Poh rezurta quer domingo tuvimoh un partio contra er Bossusso
(Bollullos), y tu ya zabe quer Bossusso eh un equipo mu reg"ueno...
- Hin, hin.
- Pueh nah, rezurta que zacamo nozotro, er Pepe ze la paza ar Manolo,
er Manolo ar Pepe, er Pepe ar Manolo, pim, pam, pum, y toma: Goh. To er mundo
"Ole, ole, que rebien quemoh metio un goh!!" Er entrenadoh mu contento noh
dice: "Mu bien, quiyoh, tranquiloh, zeguir azin, tranquiloh!. Er cazo eh que
zaca uno der Bossusso, y ze la quita er Lolailo. Er Lolailo ze la paza ar
Pepe, er Pepe ar Lolailo, y hala: otro goh. "!!Ole, ole, que rebien, otro goh,
otro goh, er Lepe campion!!" Y el entrenadoh, que ehtaba encantao, noh dice,
"mu bien, quiyoh, mu rebien, ahora todoh tranquiloh, y aguanta'!!". Y noh
liamoh a guantah con loh dere Bossusso y acabamoh todoh en la carcel!


Un americano, un italiano y un lepero trabajan en la construccion de
un rascacielos, en la planta 123. Llega la hora del bocadillo, el americano
abre su bolsa y se encuentra con un sandwich de atun.
- Mierda ! Otro sandwich de atun ! Si maņana me tengo que volver a
comer un sandwich de atun, me tiro a la calle !
El italiano abre su paquete y tiene spaguettis.
- Mierda ! Otra vez spaguettis ! Si maņana tengo que volver a comer
spaguettis, me tiro a la calle !
El lepero abre su paquete y ve un bocadillo de jamon y queso.
- Mierda ! Otro bocadillo de jamon y queso ! Si maņana tengo que
volver a comerme un bocadillo de jamon y queso, me tiro a la calle !
Al dia siguiente, de nuevo a la hora del almuerzo, se sientan juntos
en una viga y se preparan para comer. El americano tiene una hamburguesa
enorme, asi que se pone muy contento y empieza a comer. El italiano tiene
lasaņa, asi que se pone muy contento y empieza a comer. Pero el lepero, al
abrir su paquete, se encuentra de nuevo con un bocadillo de jamon y queso,
asi que coge y se tira a la calle. No ha llegado todavia a la planta numero
100 cuando el italiano ya se esta partiendo de risa. El americano le dice :
- Pero bueno, has estado trabajando con este tio durante tres aņos,
ahora se suicida, y tu te echas a reir ?
- Ja, ja, ja, es que el lepero se hacia el mismo su comida, ja, ja.


En la autoridad de carreteras contrataron a un lepero para que
pintara las lineas de las carreteras, ustedes saben, las que dividen los
carriles. El director le pregunta al supervisor si el lepero era bueno
pintando lineas, y el le dice que creia que si. Bueno, la cosa es que le dan
una lata de pintura y una brocha y el dominicano el primer dia pinta 6 km.
El supervisor quedo maravillado, imaginense, 6 km en un dia. Al siguiente
dia pinta 5 km. El supervisor dice, bueno eso esta bien, es mucho como
quiera. Al tercer dia pinta un kilometro. El supervisor se pregunta, contra
que pasara?, pero no le hace mucho caso, pues con una brocha y una lata no
se puede pedir mucho. La cosa es que la proxima semana solo pinta un metro.
El supervisor va intrigado a preguntarle porque, Le dice: "Usted pinto 6 y
5 km en un dia, por que pinto hoy solo un metro?, y el lepero le responde:
"Oh, si, pero es que lata me queda un poquito lejos..."


Un pastor esta cuidadno un rebaņo de ovejas inmenso, cuando se le
acerca un hombre y le dice :
- Oiga, si acierto el numero exacto de ovejas que hay en este rebaņo,
me regalaria una ?
El pastor esta convencido de que no va a acertar, porque el rebaņo
es grandisimo, asi que le contesta :
- Si hombre ; es mas, si lo acierta, le dejo que escoja usted la que
quiera quedarse.
- Pues yo diria que hay... unas... aproximadamente... tres mil
cuatrocientas noventa y siete ovejas en este rebaņo.
El pastor se queda alucinado.
- Anda ! Pues si ! Es cierto ! Tengo justo tres mil cuatrocientas
noventa y siete ovejas. Como lo ha sabido ? Bueno, el caso es que
lo prometido es deuda, escoja la que mas le guste.
El otro hombre se lo piensa un momento, coge una y cuando se va a
marchar el pastor le dice :
- Oiga, espere un momento. Si adivino de que pueblo es usted, me
devolveria la oveja ?
El otro hombre piensa que es imposible, que hay demasiados pueblos en
Espaņa como para que el pastor pueda acertar.
- De acuerdo.
- Bueno, pues usted es de Lepe.
- Anda ! Pues si ! Tome su oveja, pero digame, como lo sabe ?
- Oh, ha sido muy sencillo. Solo un lepero seria capaz de tener que
escoger una oveja de entre un rebaņo con tres mil cuatrocientas
noventa y siete ovejas y llevarse precisamente al perro pastor.


Un gallego y un lepero estan discutiendo sobre quienes son mas tontos,
si los gallegos o los leperos, y al final dice el gallego:
- Mira, vamos a hacer una prueba. Aqui enfrente hay dos mercerias, una
es de un gallego y la otra de un lepero. Vamos a entrar a pedir una vela que
tenga la mecha por abajo, y a ver que pasa.
Total, que primero entran en la tienda del lepero y le piden una vela
que tenga la mecha por debajo, y el lepero les dice que no tiene. Luego van a
la tienda del gallego; cuando le preguntan si tiene la vela, les dice que si,
y les vende una vela normal y corriente, pero les da la vela al reves para
que parezca que tiene la mecha hacia abajo, y les cobra el triple de lo que
cuesta realmente. Asi que al salir le dice el gallego al lepero :
- Ves ? Esto demuestra que este gallego es mas listo que el otro
lepero.
- Que va, hombre ! Esto solo demuestra que el gallego tiene la tienda
mejor surtida !


Esto es un lepero que va a ir a Barcelona, y sus amigos le dicen que
tenga mucho cuidado porque a los catalanes les encanta el dinero y intentaran
estafarle en cuanto le vean la cara. Total, que el tio llega a Barcelona y se
pone a pasear por el puerto cuando le sale un macarra.
- Passsa, colega. Ya sabes que hay que pagar 100 pesetas por cada
barco que veas ?
- Pues no, no lo sabia.
- Pues bueno, tronco, ves contandolos y al irte me pagas.
El lepero sigue paseando y cuando se va a ir se encuentra de nuevo
con este sujeto.
- Que ? Cuantos barcos has visto ?
- 50. Toma, aqui tienes las 5000 pesetas.
- Chachi, colega. Nos vemos.
Y al irse, el lepero piensa : "Jo, y luego dicen que los leperos somos
tontos; si supiese que realmente he visto 100 barcos..."


Este tambien es medio grafico.
Un lepero esta en la planta baja de un rascacielos gritando
- !ascensor! !ascensor! !ascensor!
Se le acerca un hombre y le dice :
- No, hombre, para llamar al ascensor lo que tiene que hacer es
usar el boton de al lado.
El lepero le da las gracias, se agacha hasta poner la boca al lado
del boton y dice en voz baja :
- ascensor... ascensor... planta baja llamando a ascensor...


- Aqui el centro sismologico, atencion Lepe, el epicentro se va a
manifestar justo en la plaza del pueblo, mas o menos en media hora, cuando
tenga noticias llamenos inmediatamente...........
Pasa la media hora, una hora, dos horas...
- Atencion Lepe?, se ha manifestado el epicentro?
- Aqui Lepe, si seņor, se ha manifestado y le hemos detenido junto
con otros cinco, pero no hemos podido dar noticias porque ha habido un
terremoto de cojones.


Este chiste es semigrafico: Un lepero esta en Madrid buscando el
Retiro, ve una limousine increible y da un toquecito a la ventanilla, que se
baja con un sonido zzzzzzz.
- Mie, uste, yo buscaba el Retiro ese, poque man dicho que e asin
como un jardin mu grande.
( El hombre saca una mano cubierta de anillos, un reloj de conocida
marca, que no cito para no hacer publicidad y todo tipo de lujos.)
- Pues tiene que girar a la derecha y despues seguir recto..
En esto que el hombre saca su mano izquierda que esta adornada con
un brazalete con diversas incrustaciones de diamantes y demas.
- Despues a la izquierda y otra vez recto...
El hombre saca todo el cuerpo del coche y se ve que tiene todo el
pecho con condecoraciones y medallas.
- Despues recto y ya ha llegado.
El Lepero, con un dedo, se lleva la comisura de los labios hacia
atras mostrando una de sus muelas de oro (Esto es lo que tienes que hacer
graficamente a quien se lo cuentes) y dice:
- Gracias, hombre, gracias.


Dos leperos van a robar a casa de un ricachon y ven un cartel de
cuidado con el perro.
- Vamonos, que aqui hay perro
- Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones
El Lepero asustado se va por los alrededores de la casa, ve una
parabolica y vuelve mas asustado todavia :
- Vamonos, vamonos....
- Has visto al perro ?
- No , pero si el plato donde come


Un Lepero se compra un Mercedes y al cabo de los dias va a la casa
a reclamar porque no funciona bien.
- Eso es imposible, seņor, los automoviles estan totalmente
comprobados!
- Pues vayamos a probarlo.
- Pues vamos.
- Mire, yo arranco, y dabuti, yo meto primera y todo va guay, meto
segunda, tercera, cuarta y rally y esto se chafa.
(Explicacion: recuerda que en el palanca de cambio de algunos
coches pone 1,2,3,4,5,R=retroceso)


Un Lepero se compra un Porsche y al cabo de los dias va a la casa
a reclamar porque no funciona bien.
- Eso es imposible, seņor, los automoviles estan totalmente
comprobados!
- Ustedes me aseguraron que podia ir de Lepe a Sevilla y despues
volver a Lepe en dos horas.
- Y asi es.
- Pues yo he comprobado que se tardan 6 horas
- Imposible
- De Lepe a Sevilla tardo una hora escasa, pero despues no hay quien
vuelva en menos de 5 horas, con lo dificil que es conducir marcha
atras.


En Lepe van a gasear a un condenado a muerte. Le meten en la camara
de gas, y entonces el condenado se echa a reir al ver que la camara de gas
no tiene techo. Entonces el verdugo le pregunta :
- Y tu ? De que te ries ?
- Jo, jo, yo que estaba tan preocupado porque me iban a ejecutar, y
resulta que he tenido una suerte tremenda, me quieren ejecutar justo en el
unico pueblo de Espaņa donde no saben ni construir una camara de gas con
techo.
- Si, si, tu riete ahora, porque no te quedaran ganas cuando lleguen
los mozos del pueblo y te empiezen a tirar las bombonas de butano a la cabeza.


Van a ejecutar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Lepe, pero les
dejan elegir como quieren ser ejecutados.
Primero empiezan con Gorbachov, que dice que quiere que le ejecuten
en la silla electrica. Le sientan y tal, pero resulta que la silla no
funciona, y le dejan libre.
Al salir, Gorbachov pasa junto a Bush y le dice en voz baja que la
silla electrica bno funciona. Total, que cuando le preguntan al Bush como
quiere ser ejecutado, pide la silla electrica, y como tampoco funciona esta
vez le dejan libre.
Al salir, Bush le dice al alcalde de Lepe que la silla electrica no
funciona. Luego le preguntan al alcalde que como quiere ser ejecutado.
- Pues... como la silla electrica no funciona, prefiero la guillotina.


Otro parecido; van a fusilar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de
Lepe. Empiezan por Gorbachov; cuando ya esta todo a punto, se pone a gritar
- Terremoto ! Un terremoto ! Corran por su vida !
Total, que todos los del peloton de ejecucion echan a correr y el
Gorbachov se escapa. Cuando le toca el turno al Bush, se pone a gritar :
- Un huracan ! Se acerca un huracan ! Todos a cubierto !
Y tambien se escapa. Pero entonces le toca el turno al alcalde de
Lepe; le atan, esta todo el peloton apuntandole, y entonces se pone a gritar
con toda su fuerza :
- Fuego !


El alcalde de Lepe llega un dia al ayuntamiento con las dos orejas
vendadas. El portero se queda sorprendido, y le pregunta :
- Seņor alcalde, que le ha pasado en las orejas ?
- Pues mire... es que ayer mi mujer estaba planchando al lado del
telefono cuando llamaron; total, que lo coge y me dice "Tiburcio, es
para ti". Entonces yo fui a cogerlo, pero me equivoque y cogi la
plancha... Claro, me queme el oido derecho.
- Oiga, pues tenga cuidado... pero que le paso en el izquierdo ?
- Es que llamaron otra vez.


Esto es que en el 92 van a celebrar parte de las competiciones
olimpicas en Lepe, y el alcalde tiene que hacer un discurso.
- O... O... O... O...
- No, seņor alcalde, los aros olimpicos no se leen !


Dos tios drogados han robado un coche y de pronto les empieza a
perseguir la guardia civil, uno de ellos se lo comenta al otro, pero este
replica que este tranquilo, porque hace tiempo que han entrado en el termino
municipal de Lepe. Por fin , les alcanzan los picoletos y dicen:
- A ver, usted, el carnet
El colgao saca un billete de 1000 pelas y se lo da guardia, este lo
mira y lo remira y consulta con su compaņero, al cabo de un rato dice:
- Usted se cree que somos idiotas o que?, cree que nos va a engaņar ?
Lo primero es que usted no se parece a este (Seņala al anverso del billete)
y lo segundo es que este carnet no es de conducir, es de montaņismo
(seņalando al reverso del billete).
NOTA del escritor: Para comprender este chiste es imprescindible
tener un billete de 1000 pelillas.


Esto es que en el ayuntamiento de Lepe se ha ido amontonando un monton
de papeles, y ya no queda sitio en los archivos para registrarlo todo; asi que
un dia deciden tirar algunos papeles inutiles para hacer algo de sitio. Una
secretaria no esta segura de si unos legajos son utiles o no, y le pregunta al
alcalde :
- Seņor alcalde, tiramos tambien estos expedientes ?
- A ver... pues... no se... bueno, tirelos, pero antes haga una
fotocopia, por si acaso.


En Lepe, en una tienda de cosmeticos:
- Queria una polvera.
- Querra decir una polvorera.
- No, una polvera.
- Y que es eso?
- Con lo que se echan los polvos.
- Ah! eso se llama catre.


Un tio, de visita en Lepe, ve a un granjero que esta alimentando a
uno de sus cerdos por el procedimiento de levantarlo hasta que puede comer
las manzanas directamente de la copa de un manzano. Este hombre se queda
mirando durante un rato, y ve que cuando el cerdo ha acabado de comer, el
granjero lo vuelve a llevar dentro de la pocilga, coge otro cerdo y repite
toda la historia. Cuando va por el cuarto cerdo, el visitante dice :
- Oiga, no seria mucho mas rapido que usted cogiera las manzanas del
arbol y se las diese a los cerdos ?
- Pues mire, es posible, pero los cerdos no tienen prisa.


Es el equipo de Lepe que va a jugar un partido de futbol
y uno de los jugadores sale vestido todo de colorado mientras que
el equipo viste todo de blanco, y comentan dos espectadores
- Oye como es que ese va de rojo si el traje de su equipo es blanco
y ni es el portero ni el arbitro ni nada?
- Es que es domingo.


- Vuelo 2334 Madrid-Lepe, solicita pista para aterrizar...
- Atencion torre de control de Lepe, vuelo 2334 Madrid-Lepe, solicita
pista para aterrizar...
- Atencion, Lepe...,torre de control de Lepe, vuelo 2334 Madrid-Lepe,
solicita pista para aterrizar...
- Aqui Lepe torre de cotrol... Oro parece platanooooes... lo coge?


Durante un viaje en tren, un lepero se pone a hablar con un forastero;
como estan un poco aburridos, el otro le pregunta al lepero :
- Oye, yo me llamo Manolo. Dime, como se llama el unico hijo de
mi madre ?
- Y yo que se ?!
- Pues Manolo, hombre !
- Anda, claro...
Total, que al volver a Lepe, este tio quiere repetirlo con sus amigos,
asi que durante la partida de mus le pregunta a otro lepero :
- Oye, yo me llamo Rigoberto. Dime, como se llama el unico hijo de
mi madre ?
- Y yo que se ?!
- Pues Manolo, hombre !


Dos leperos van a una entrevista para conseguir un trabajo de
detectives privados. El primero entra, y empiezan a hacerle preguntas.
- Cuanto es 1 y 1 ?
- 11.
- Ya... digame un dia de la semana que empiece por "M".
- Maņana.
- Hummm... y digame, quien mato a Jesucristo ?
- Esto... me da un par de dias para pensarlo ?
- Si, claro.
Total, que el tio sale de la entrevista y el otro lepero le pregunta:
- Oye, como te ha ido ?
- Genial, me han contratado y ya me han asignado mi primer caso.


Un lepero va con su hija al psicologo.
- Vera, doctor, es que mi hija esta muy deprimida y queriamos ver si
es que tiene algo...
El psicologo empieza a hablar con ella, y al cabo de un rato le dice
al padre :
- Oiga, mire, lo que su hija necesita es un coito.
- Ah, bueno. Y se lo puede hacer usted aqui ?
- Hombre... si... pero es que vera usted, si no le importa se lo
podemos decir aqui a mi ayudante, que es joven y soltero...
Total, que el ayudante se mete con la hija en un cuartito y empiezan
a darle... al cabo de un rato, el lepero, al oir a su hija, le dice al
psicologo partiendose de risa :
- Oiga, porque nosotros sabemos lo que es un coito, pero si no,
pareceria que estan follando, ja, ja...


Un lepero va al hospital a ver a un amigo suyo que esta medio muerto.
- Oye, que te ha pasado ?
- Pues mira, que se me ocurrio aprender a pilotar un helicoptero.
- Pero si habias aprobado todos los examenes...
- Ya, pero es que veras, llego el dia de mi primer vuelo y despegue
sin problemas. Me pongo a 300 metros de altura y me pongo a ver el paisaje,
y la gente del tamaņo de hormigas, y tal. Subo hasta un kilometro de altura
y oye, precioso. Subo hasta tres kilometros, y de verdad que era algo
increible. Entonces ascendi hasta los 6 kilometros de altura, y como
empezaba a hacer frio, apague el ventilador ese gordo que hay en el techo
de la cabina, y entonces...