Parece ser que un cosmonauta sovietico se encontro con que le habian
declarado profugo (o algo parecido que no supe traducir) por no haber
contestado ninguna de las cartas del ejercito que habia recibido en su casa
durante el tiempo que estuvo en orbita.


Increible... pero me temo que cierto.
E. Frenkel, un parapsicologo y curandero psiquico ruso, sintio que
habia recogido la suficiente energia psiquico-biologica como para parar un
tren, y estaba tan convencido que intento demostrarlo. (El metodo cientifico
consiste en eso, no?)
"Primero empece parando bicicletas y coches, y luego un tranvia."
"Ahora voy a parar un tren."
"Solo en el improbable caso caso de grave amenaza para mi organismo
recurrire a todo mi poder."
Frenkel salto enfrente de un tren cerca de Astrakhan "con sus brazos
levantados, su cabeza baja y el cuerpo tenso".
Murio arrollado por el tren.
- Newsday


Otra historia de coņa, pero esta si parece ser absolutamente cierta.
Resulta que en los USA hace tiempo que aparece ganado muerto en
extraņas condiciones; son vacas (tipicamente) que aparecen curiosamente
mutiladas. Suelen ser encontradas de madrugada, y tienen miembros amputados,
organos extraidos quirurgicamente, o se les ha extraido algun fluido (sangre,
liquido sinovial...) Estas raras manipulaciones han sido atribuidas a OVNIS
que utilizarian los tejidos asi obtenidos para hacer experimentos.
Curiosamente, un tio que trabajaba en un matadero (al loro con el
detalle) contaba descojonandose lo siguiente en la red.
1) Los ganaderos aseguran sus vacas. Como en todo, cuanto mas te
cubra el seguro, mas caro es, de forma que la inmensa mayoria de
los ganaderos aseguran sus vacas contra rayos, muerte por
incendio, psicopatas asesinos e invasores extraterrestres, pero
no contra ciertas enfermedades comunes, mordeduras de serpiente,
cepos envenenados... Es decir, estan asegurados en caso de que
ocurra algo catastrofico que les deje sin vacas, que es lo
"barato", pero no contra accidentes frecuentes que les puedan
matar a una vaca, que es mas caro. (Parece ser que hay unos tipos
de seguros "standard")
2) Una vaca muerta no vale nada; esta prohibido por ley usarla para
consumo humano o animal. Incluso tienes que pagar para que se la
lleven. Pero una buena vaca puede significar una perdida de 1000 $,
que el seguro pagara si ha sido utilizada por un OVNI. Obviamente,
habria que "amputar" algun miembro que delatase como murio la
vaca realmente, por ejemplo, una pata con una mordedura de
serpiente...
3) La incidencia de estas muertes es directamente proporcional a lo
propenso que sea el seguro o las autoridades locales a pagar.
Cuando las compaņias de seguros se ponen a clavar alfileres en un
mapa seņalando donde aparecen las reses muertas, se observa una
curiosa tendencia a que los OVNIS aparezcan cerca de las fronteras
entre condados, pero solo a un lado; esto es debido a que en el
condado al otro lado de la frontera se respeta la ley mas al pie
de la letra, lo cual impresiona a los OVNIS (y hace que no se
paguen estos seguros).
4) Los OVNIS vienen a castigar a las vacas malas que se han escapado
del corral y que han viajado varios kilometros. Oh, claro, los
OVNIS se mueven mientras experimentan, ya... En alguna localidad
cerca de la interseccion de tres o cuatro condados han aparecido
tantas vacas muertas como las hay vivas.
5) Todos los animales que aparecen en estas condiciones resultan ser
ganado con propietario facilmente localizable. No hay erizos o
comadrejas mutiladas.
6) Los ganaderos "juegan" muy bien, y cuando les preguntas, se les
ponen los pelos de punta hablando de luces en la noche. Pero no
les pidas que te dejen ver su cuchillo...
A todo esto, hay ufologos que investigan "seriamente" este fenomeno,
y haciendo caso de los relatos de los ganaderos se pasan noches en vela
vigilando con sus camaras, sin encontrar ninguna correlacion entre lo que
ven o no ven y las vacas que aparecen al dia siguiente. Recordais lo de los
circulos en los campos de trigo, que resulto ser una broma ? Ja, ja, ja, ja.


Dentro de un tunel por el que pasa el tren hay una pintada que dice
"Dios no ex____"


Un noruego en Espaņa se fue a una ferreteria a comprar un enchufe, y
la dependienta le pregunto "Lo quiere macho o hembra ?". El tio se quedo
alucinado, y entonces la dependienta se dio cuenta de que no la habia enten-
dido. Lo que no se le ocurrio a la dependienta es que el noruego si habia
entendido lo que significa "macho" y "hembra", lo que no habia entendido es la
relacion con el enchufe. Asi que cuando la dependienta intento explicarle con
gestos lo que significa "macho" y "hembra", por supuesto sonriendo, el
noruego se salio de la tienda murmurando alguna burrada sobre la alegria
hispana.


Y unos turistas belgas que no sabian demasiado ingles fueron a
Yellowstone y querian hacerse una foto delante de un geiser, de forma que se
viese el nombre del geyser, asi que aparecen todos soriendo al lado de un
cartel que dice "KEEP OFF GEYSER."


Cuantos trabajadores en Rocky Flats, una planta de fabricacion de
componentes para armas nucleares en Golden, Colorado, hacian falta para
cambiar una bombilla ? Dieciseis, y no es un chiste. En una circular interna
se recomendaba un nuevo procedimiento de seguridad para reemplazar cierta
bombilla en un sistema de alarma, situada en un lugar bastante critico, que
implicaba a dieciseis personas y duraba cuatro horas y cuarto (si todo iba
bien, claro)


Puestos a hablar de la guerra de las galaxias, parece ser que la
cubierta metalica de los missiles nucleares 'Lance' tiene por dentro una
inscripcion que dice "No tirar, envase reciclable."


Un tio de Missouri, de viaje por Alemania, se quedo de repente
alucinado mirando al cielo y dijo algo asi como "Oye, que rara es Alemania,
aqui se ve la luna de dia." Alguien le pregunto alucinado "Pero tu nunca has
visto la luna durante el dia en Missouri ?" A lo que el 'astrologo' respondio
"No, jamas, alli la luna sale solo de noche."


Esta el caso de esa anciana que, aparte de no estar demasiado en su
sano juicio, era sonambula y amnesica. Una buena noche se levanta, sale
vestida con su camison y se pone a caminar por el cementerio. Por supuesto,
cuando desperto no sabia como regresar a su casa. Se ve que se araņo con
arbustos o algo asi, porque cuando la encontraron estaba cubierta de araņa-
zos, despeinada, con el camison hecho jirones y sucisima.
Lo alucinante del caso es que la encontro la policia al cabo de tres
dias de haberse "escapado", porque fueron al cementerio a ver que eran esos
rumores de que habia una gamberra disfrazada de zombie asustando a la gente.
Parece ser que todo el mundo que la vio salio corriendo o no la hizo ni caso,
asi que durante esos tres dias estuvo sin comer y durmiendo al aire libre.
Me imagino el aspecto que tendria.


Un estudiante firmo un cheque por 5,46 dolares, cosa normal y
corriente, pero en el banco alguien se equivoco y le quitaron de su cuenta
5.460.000,00 dolares. Al cabo de unos dias este tio descubrio el error y fue
al banco, donde rapidamente reconocieron que habia sido un error del propio
banco, y lo arreglaron todo. Sin embargo, este estudiante tuvo que volver de
nuevo porque los intereses que le quitaron de su cuenta por deber al banco los
cinco millones de dolares ascendian a 15.000 dolares. De nuevo el banco
reconocio rapidamente su error. Bueno, parecia que ya estaba todo resuelto...
no, esos 15.000 dolares de menos dejaron de darle los correspondientes
intereses al estudiante, de forma que tuvo que volver al cabo de unos cuantos
dias para reclamar unos 100 $. De nuevo, los del banco admitieron su culpa en
el acto y le dipieron disculpas por tercera vez.
Uno pensaria que los del banco habrian aprendido ya la leccion... pero
no, el estudiante decidio olvidarse del asunto cuando descubrio que "solo" le
faltaba 1 dolar, debido a los intereses que le habrian producido los 100 $
durante todo ese tiempo.


Este me encanta personalmente...
Extraido del "Political Correctness in US News & World Report" :
"El catalogo de Eddie Bauer ofrece leņa y maderas para armar muebles
procedentes de arboles muertos por rayos, aludes y otras causas naturales."


Censura :
Los profesores de un colegio americano se reunieron un dia para
"hacer limpieza" de material no adecuado para los niņos en la biblioteca
del colegio. Decidieron librarse de un libro titulado "Making It with
Mademoiselle", por aquello del sexo antes del matrimonio, pero claro, a nadie
se le ocurrio leer el libro en cuestion. Se descubrio demasiado tarde que ese
libro era una coleccion de patrones para hacer trajes de niņos.
Cierta universidad australiana dejo de recibir la revista "Nature"
repentinamente. Parece ser que el responsable de las suscripciones de la
biblioteca decidio que no les hacia falta importar revistas 'naturistas'.
Todo un bibliotecario profesional.
Un fotografo que habia trabajado para Playboy vuelve a los Estados
Unidos de su viaje por Europa. El funcionario de turno descubre una serie de
carretes con la etiqueta "Photographs of Sistine Chapel", asi que detienen
al fotografo acusandole de importar material obsceno. Parece ser que tuvieron
que llamar a alguien del aeropuerto que habia estado en Italia para conven-
cerse de que "Sistine Chapel" no era el nombre de una mujer.


Esto tambien parece ser una historia cierta.
En un vuelo, cuando estan iniciando la maniobra de descenso, el
capitan les dice a los viajeros que estaran en tierra en veinte minutos, pero
se olvida de apagar la megafonia. Al cabo de unos segundos, todos los
pasajeros pueden escuchar perfectamente al capitan diciendo "Lo que me
apetece ahora es una taza de cafe y una mamada." Una de las azafatas,
al oirlo, va a la cabina a avisar, y entonces uno de los pasajeros dice
"Seņorita, se olvida el cafe."


Otra historia que dicen que es cierta... una mujer estaba investi-
gando sobre su familia para construir un arbol genealogico. Habia consegui-
do ya remontarse por una rama de la familia que vivia en en el sureste de
Arizona, hasta los 1800's, cuando encontro una Biblia que habia pertenecido
a la familia y que tenia cantidad de informacion. (En aquellos tiempos, la
Biblia se usaba como una especie de libro de familia, y alli es donde se
apuntaban nacimientos, bodas, etcetera)
Bueno, el caso es que esta mujer se quedo muy sorprendida al ver que
habian numerosas referencias a un ta-ta-ta-tataratio suyo llamado Silvestre,
que a juzgar por el numero de ahijados que tenia, o de veces que habia sido
testigo en varios actos, debia ser alguien relativamente importante, pero
sin embargo nunca antes habia oido nada de el. Tambien decia en esta Biblia
que Silvestre murio "de repentina herida en el cuello" ("sudden neck injury"
en el original). Claro, venia la fecha.
Los misterios de porque no habia oido nunca nada de el, de como
murio, y de por que este Silvestre estaba en tan buena situacion, se
aclararon cuando consulto unos periodicos en una biblioteca y descubrio que
un tal Silvestre habia muerto en un pueblo cercano ese mismo dia, siendo
ahorcado por cuatrero.


Unos fabricantes de sierras mecanicas noruegos empezaron a exportar
su producto a los Estados Unidos. Todo era practicamente igual, excepto el
manual de instrucciones, que era considerablemente mas largo en la version
escrita en ingles. La razon es que como en los USA te pueden denunciar por
cualquier tonteria, tienen que especificar hasta lo inespecificable, sobre
todo tratandose de un producto peligroso. Descojonaos de risa si quereis,
pero cuando explican como se debe parar la sierra mecanica, dicen literal-
mente: "No intente detener la sierra con la mano."
Esta frase se hizo famosa al cabo de un par de aņos, cuando un
ciudadano estadounidense tuvo un accidente y denuncio a los fabricantes.
(En honor a la verdad, no creo que intentase parar la sierra con la mano).
Obviamente no gano el juicio, porque en el manual le advertian del peligro.
A mi me encanta recordar la otra historia de la seņora que mete su
gato en el microondas para secarlo, y cuando lo mata denuncia a los fabri-
cantes; lo increible es que gano ese juicio, se dice que porque en el manual
nadie le advertia del peligro. La proxima vez que tengais entre vuestras manos
las instrucciones de un microondas fabricado en los USA que sea relativamente
moderno, fijaos en el manual de instrucciones, y vereis una linea diciendo
"No utilize este horno para secar animales o bebes."
Me imagino que es politicamente correcto el denunciar a alguien si
no te ha explicado bien como manejar algo, pero algun dia las botellas de
leche se venderan con un modo de empleo en tres tomos. La pagina 3458 podria
ser algo asi como:

235423422 Para poder desempeņar su funcion de retencion de liquidos,
esta botella ha de permanecer entera, excepcion hecha del tapon y precinto,
de acuerdo con los procedimientos establecidos en el capitulo 345 seccion 465.
En particular, no rompa la botella mientras quede todavia leche. En caso de
rotura accidental, consulte el capitulo 4753 para recoger los pedazos de la
botella, el capitulo 4754 para recoger la leche derramada, y el capitulo 4755
para conocer los procedimientos estandares de eliminacion de los residuos, o
"tirar a la basura".

235423423 No utilice la botella para almacenar productos radiactivos.
Para mas informacion, llame al servicio de informacion del instituto nacional
de energia nuclear, xxxxxxx.

235423424 No se introduzca la botella por ningun orificio corporal.
En caso de emergencia, no intente sacarla usted mismo, llame a un medico.
(Obviamente, si no se avisa del peligro que conlleva el sacarla, los
fabricantes se podrian meter en un lio; ahora la culpa sera del medico.)
Consulte su guia telefonica para averiguar los telefonos de medicos cercanos.

235423425 Esta botella es transparente. No la utilice para guardar
objetos o materiales que puedan ser daņados por la luz, como por ejemplo
peliculas fotograficas o explosivos inestables. Una lista incompleta aparece
en el apendice 5673A. (Por supuesto, nadie se arriesgara a decir que la lista
es completa, ni a no decir explicitamente que no lo es). En caso de duda,
consulte el manual del fabricante/proveedor de ese objeto/material.

235423426 No utilice la botella bajo ningun concepto para transportar
animales vivos, y si lo hace, a su propio riesgo, no la cierre durante largos
periodos de tiempo, para evitar la muerte por asfixia. Consulte un manual de
primeros auxilios veterinarios para encontrar descripciones de los sintomas
de asfixia, asi como curas. Si no dispone de ninguno, solicitelo llamando al
telefono...

235423427 No permita que esta botella contenga leche durante mas de
un mes, debido al peligro de que se produzcan gases inflamables/toxicos por
la fermentacion de la leche. En caso de duda, evacue la casa y llame a los
bomberos. Consulte su guia telefonica local para averiguar el telefono de
proteccion civil.


Hombres de negocios :
Resulta que cierta compaņia decidio empezar a fabricar su propio
clon de PC, que resulto ser de una calidad bastante mala y practicamente
nadie lo compro. Al cabo de un cierto tiempo - demasiado tiempo - los
directivos de esta compaņia espabilaron y dejaron de producir los clones.
Pero tenian mogollones de ellos almacenados, y tenian que librarse de ellos.
Al cabo de un tiempo aparece una cadena de supermercados que tiene
reputacion de reconocer un producto mediocre en cuanto sale al mercado (??),
y les proponen comprarles 10.000 clones para venderlos a un coste ridiculo,
literalmente bajo coste. El problema es que no tienen los 10.000 clones, de
forma que vuelven a interrumpir la produccion de articulos que si eran
rentables y fabrican unos 1.000 clones que faltaban para llegar a 10.000,
de forma que pueden perder dinero vendiendolos todos.
Al final, no solo les costo mas dinero producir estos 1.000 clones
que lo que ganaron al vender los 10.000, sino que debido al tiempo que
perdieron fabricandolos y volviendo a preparar las cadenas de montaje, no
pudieron suministrar los otros pedidos a tiempo y se metieron en unos
complicados lios de demandas y abogados.


Sacado de Forbes magazine :
''Nike tiene un anuncio de unas zapatillas para montaņismo rodado
en Kenia, en la que aparece gente de la tribu "Samburu". La camara se acerca
en un momento a uno de los hombres de la tribu, y mientras habla en "Maa",
aparece el slogan "Just do it" en la pantalla. Lee Cronk, un antropologo de
la universidad de Cincinatti, descubrio que el keniano esta realmente
diciendo "No, no quiero estas, deme las grandes". Elizabeth Dolan, portavoz de
Nike, ha reconocido "No creimos que nadie en America se fuese a dar cuenta."``


Extraido de "The Economist", June 26-July 2, pagina 59 ; hay un
largo articulo sobre los desmoralizados policias britanicos, titulado
"crimen sin castigo".
"Por otra parte, 'Crime in Britain', un articulo de David Pyle de la
universidad de Leicester para la conferencia del 29 de junio organizada por
el Foro Europeo de Politica y la 'Social Market Foundation', argumenta que
existe una clara relacion entre la reduccion de la criminalidad y la severidad
de las condenas. Mr Pyle ha calculado que aumentar el numero de policias en la
calle no es la solucion mas rentable economicamente. Costaria 50 millones de
libras al aņo aumentar el numero de policias de forma que los crimenes a la
propiedad disminuyeran en un 1 %. Sin embargo, si se aumentase el numero de
personas mandadas a la carcel, se podria conseguir ese mismo 1 % con tan solo
5 millones de libras anuales para mantener a unos cuantos prisioneros
'extras', que no podrian 'ejercer' durante el tiempo que estuviesen en la
carcel. O, condenando a los ladrones 'mas eficientes' a sentencias un poco
mas largas, se les aparta de la calle y se consigue el 1 % de reduccion con
solo 4 millones de libras al aņo."


El equipo de futbol americano de la universidad de Texas en Austin,
los 'longhorns', y el equipo femenino de voleivol, las 'ladies longhorns',
tienen como simbolo al longhorn, un toro tejano de cuernos alucinantemente
largos. Al acabar los partidos en los que juega la universidad, la gente se
pone de pie y cantan el himno de la universidad (the eyes of Texas are upon
you) mientras extienden el brazo, a lo saludo romano, haciendo el gesto de
los cuernos con la mano.


Inocentada : en "April fool's day", a un empleado de American
Airlines no se le ocurrio otra cosa mas que cambiar un cartel que decia
"Bienvenido a San Diego" por otro que decia "Bienvenido a Chicago".


A cierto pueblecito de los USA llego una especie de circo donde
enseņaban dinosaurios a los niņos. Alguno de los mayores pidio que le
devolviesen el dinero porque los dinosaurios no eran reales.


Un par de bancos estaban negociando un contrato mandandose documentos
por FAX en Chile. Un dia, una secretaria recibe un informe confidencial,
con una nota en la que se le pedia que mantuviese el contenido en secreto,
y que tras leer el FAX lo devolviese al otro banco... de vuelta por FAX !


Eastern Airlines introdujo un descuento del 50 % en el precio del
billete de avion para las esposas que acompaņasen a sus maridos en sus
viajes de negocios. El problema es que a alguien se le ocurrio que quedaria
muy bonito para la publicidad presentar algun testimonio de las esposas que
hubiesen utilizado este descuento, asi que mandaron cartas a todas las
esposas pidiendolas que escribiesen una breve nota sobre su experiencia y
ofreciendo un premio y tal y cual... Sin embargo, el inesperado resultado
es que todavia siguen recibiendo cartas preguntando "Que viaje ?"



Aparecido en EL PAIS, Febrero del 93.

"EL PEATON CHOCO CONTRA MI COCHE Y SE METIO DEBAJO"

Algunas de las disparatadas frases que los automovilistas escriben
en el parte de accidente

JOSE A. HERNANDEZ, Madrid.

"El tio estaba por toda la calle y tuve que hacer algunas maniobras
bruscas antes de atropellarle". Descifrar las declaraciones de algunos
automovilistas involucrados en un accidente de trafico obliga muchas veces a
los jueces a efectuar verdaderos ejercicios de interpretacion. Despues de un
siniestro, los implicados resumen ante el juez -se les pide que lo mas
escuetamente posible- lo ocurrido. El nerviosismo y el apasionamiento por
exculparse del presunto infractor originan a veces relatos esperpenticos. Un
funcionario judicial de la plaza de Castilla ha compendiado algunos de ellos.
Por los juzgados corren las fotocopias con los casos mas divertidos.

Peatones Peligrosos
-------------------
"Estaba convencido de que el vejete", explicaba un conductor, "no
llegaria nunca al otro lado de la calzada cuando le atropelle". Algunos
automovilistas, guiados por un irrefrenable animo de autoexculpacion, como el
anterior y el siguiente, pierden por completo la objetividad a la hora de
describir el siniestro. "El peaton no sabia en que direccion correr, asi que
le pase por encima". En el siguiente caso, el declarante deja entrever que el
peaton no le dio otra opcion que arrollarle : "El peaton choco contra mi
coche y se metio debajo".
Otros conductores revelan que atropellaron al peaton para evitar un
mal mayor: "para evitar chocar con el parachoques del coche de delante",
narra el presunto infractor, "atropelle al peaton".

Hechos Imposibles
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Algunos no encuentran una explicacion racional al suceso y se amparan
ante el juez en fenomenos paranormales. Como el siguiente: "un coche
invisible que salio de la nada me dio un golpe y desaparecio". "Llevaba",
dice otro en su declaracion, "40 aņos conduciendo cuando me dormi al
volante".
"Cuando llegue al cruce aparecio de pronto una seņal donde nunca
habia habido una seņal de stop antes y no pude parar a tiempo".
"Habia estado todo el dia comprando plantas", detalla otro afectado,
"y cuando llegue al cruce, un arbusto surgio de pronto oscureciendo mi
vision y no pude ver el coche que venia".
Los hay tambien que les cuesta comprender que paso exactamente.
Cuenta uno: "Volviendo al hogar me meti en la casa que no es y choque
contra el arbol que no tengo".
En un caso, el automovilista inmiscuye a la madre de su esposa, que
le acompaņaba en el viaje, en el accidente: "Saque el coche del arcen,
mire a mi suegra y me fui de cabeza al terraplen".

Postes Moviles
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El siguiente atribuye la distraccion a un insecto: "Tratando de matar
una mosca, choque contra el poste de telefonos". Segun otro afectado fue
tambien un poste de telefonos la causa de su siniestro: "el poste se estaba
acercando y, cuando maniobre para salirme de su camino, choque de frente".

Choques inevitables
-------------------
No faltan tampoco los relatos en los que el automovilista dice haber
sido victima del otro vehiculo. "Choque contra un camion estacionado que
venia en direccion contraria"; "un camion retrocedio a traves de mi
parabrisas y le dio a mi mujer en la cara".
Otro conductor remata: "El otro coche choco con el mio, sin previo
aviso de sus intenciones".

Despues del accidente
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"Le dije al policia que no estaba herido, pero cuando me quite el
sombrero", evoca un afectado, "descubri que tenia fractura de craneo".
El siguiente automovilista describe las circunstancias posteriores al
accidente que padecio: "Cuando el coche abandono la calzada, sali despedido;
mas tarde", recuerda, "me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas".
Otro conductor da por sentado la involuntariedad que precedio al
siniestro: "Mi coche estaba correctamente aparcado cuando, retrocediendo, le
dio al otro coche".
Mas casos: "Crei que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero
me di cuenta de que estaba subido cuando saque la cabeza a traves de ella".
Hay tambien declarantes que recuerdan el aspecto del, segun ellos,
responsable del suceso: "La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito
en un coche pequeņo, con una boca muy grande". Otro describe con precision
el sufrimiento de la victima: "Vi una cara triste moviendose lentamente
cuando el seņor mayor reboto en el techo de mi coche".

EL HOMBRE QUE SE APEO POR UNA NECESIDAD
J.A.H. ,Madrid

Uno de los relatos sobre accidentes que mas carcajadas ha despertado
entre abogados y empleados de algunas compaņias de seguros de Madrid es el
siguiente:
Sucedio que un automovilista detuvo el coche en al arcen y, apremiado
por sus necesidades fisiologicas, se oculto en unos arbustos muy proximos a
la via. Mientras tanto, un camion de gran tonelaje, que viajaba en la misma
direccion, embistio por detras a su turismo.
Dias despues, este hombre se dirigio por escrito a su compania de
seguros y, mas o menos, describio asi los pormenores del siniestro, segun
recuerda el abogado de una importante aseguradora madrileņa: "Circulando
normalmente por la carretera con mi automovil me entraron ganas de hacer del
cuerpo, por lo que pare el vehiculo en el arcen y me fui a hacerlo a unos
matorrales cercanos, y cuando estaba con los pantalones bajados", explicaba,
"vino el contrario y me dio por detras con el basculante" [del camion].




Carteles curiosos :
- En un cementerio de Pennsylvania : "Prohibido retirar flores de
las tumbas, excepto de la suya propia."
- En un centro comercial en Indiana, anunciando las actividades
del dia : "Torneo de tiro al arco. Perforacion de orejas. "
- En un restaurante en Maine : "Abierto 7 dias a la semana y
tambien los fines de semana."
- Enfrente de un tunel de lavado de coches en New Hampshire :
"Si usted no puede leer esto, va siendo hora de que lave su coche"


Mohandas K. Gandhi cambiaba de opinion en publico bastante a menudo.
Un dia, un ayudante suyo le pregunto porque contradecia tan descaramente lo
que habia dicho la semana pasada, y Gandhi le contesto "Es que esta semana
soy mas sabio."